И я снова ухожу.

Привет Гродно.

Правильный способ - не зацикливаться на Яндекс-картах. Правильный способ - подойти к автобусу и назвать водителю пункт назначения, и он ответит "да" или "нет"

Вот хостел.

Блин, я зашел в роскошный ресторан под названием "Бакст". Все по 40-50 рублей. Это не ри! В итоге я заказала салат за 18 рублей, самый дешевый, но все равно очень дорогой. На улице можно заказать целый обед за 10-15 рублей. Женщина спросила меня, что пить? Только воду! Кстати, я забыл упомянуть, что они прекрасно говорят по-английски. Но я говорил с ними только по-русски. Если они хотят говорить на иностранном языке, почему они не могут говорить на хэнаньском диалекте, если они искренни? Все это связано с транзакциями. Когда вы заходите в ресторан, вы видите множество рисунков. Если в ресторане много ненужных рисунков, это означает, что это мошеннический автомат. Я купил хот-дог прямо у входа в мошеннический ресторан за 6 рублей.

Я очень хочу спать, вчера я заснула в 3:30 и проснулась в 9:20.

Суть в том, что вместо того, чтобы продолжать думать о том, как другие относятся к вам, вместо вопроса "что они думают обо мне?", вопрос должен звучать так: "думаете ли вы обо мне вообще?" Большинство людей просто забыли о вас и не заботятся о вас. Дело не в том, что вы им нравитесь, а в том, что они вас ненавидят. Дело в том, что они вас замечают, а не игнорируют. Быть ненавидимым - это победа.

Мы в хостел. Ко мне подошла чернокожая женщина, которая жила в гостинице надо мной. Она сказала, что наполовину белоруска, наполовину африканка и очень хорошо говорит по-русски. Мама белая, папа африканец. О боже, как романтично! Я сказал, что это похоже на Пушкина. Она спросила меня, учусь ли я в Беларуси. Я сказал, что я в Гродно и собираюсь в Брест. Она сказала, что Китай хорош? Я сказал, что он современный, но скучный. Она спросила, как вы выучили русский? Я сказал, что выучил его на YouTube. Она сказала, что говорит по-русски и немного по-английски. Я думал, она будет говорить на суахили или что-то в этом роде.

Я думаю, что, хотя эта женщина и добрая, я все же должен предотвращать воровство в общежитиях. Хотя у меня никто ничего не крал, подобные встречи приводили меня в чрезмерное возбуждение, и я разбрасывал деньги и ценные вещи повсюду.

Вошел пожилой мужчина. Я сказал: "Привет". Он сказал: "Привет, приятно познакомиться". Я сказал: "Дима", он ответил: "Андрей". Мы пожали друг другу руки. Я сказал "Китай", он ответил "Беларусь", я сказал "путешествовать", он сказал "типа так вот". Он спросил, чем я занимаюсь, и я ответила, что путешествую. Я сказала, что изучаю информатику. Он сказал, что его сын тоже изучает это. Он сказал, что знает французский. Я вела блог. Внезапно он предложил мне выпить водки. Я даже не думаю, что здесь можно пить? Я сказал: "Нет". Я сказал: "Мне нельзя пить. Я никогда в жизни не пил. Мои родители мне не разрешают". В конце концов он положил трубку. В любом случае, речь этого пожилого человека обычно обрывочна и состоит из ломаных, непонятных слов. Я спросил, нравится ли ему какая-нибудь музыка, и он ответил, "Владимир Высоцкий". Он спросил: "Кофе?" Я сказала, может быть. Мы пошли выпить кофе в магазин Pink, расположенный дальше по улице, всего в нескольких шагах от хостела. В кафе зашли три девушки. Он спросил, что я хочу? Американо? Экспрессо? Я сказал, что хочу сока. Он был заметно разочарован и некоторое время пристально смотрел на меня. Но он заплатил за меня. От него почему-то пахло алкоголем. Пока мы были там, он делал какие-то знаки трем девушкам, сидевшим напротив, и они каким-то образом пересели на другое место. Он сказал мне: "Дима, иди", - он спросил: "Девочки, не хотите?", я сказал: "По-моему, это неправильно". Он велел мне удариться головой о стол. Я не очень доверяю этому старику, и, даже приближаясь к людям, мне, вероятно, не следует находиться рядом со стариком в уродливой одежде. Когда мы вышли, я сказал ему, что хочу вернуться в общежитие и поспать. Он курил возле кафе. Подошел мужчина, дал ему несколько монет и предложил сигарету, еще один очень потрепанный мужчина. Он сделал еще несколько знаков девочкам. Он сказал, что это легко и что он слишком взрослый. В общем, он сказал мне: "Ты здесь для чего? поспать? почему бы тебе не переночевать дома?" Обычно его голоса не такие громкие. Он даже шел не по прямой. Он сказал: "Дима, я стар, но я силен, а ты слаб". Потом мы пошли гулять, но я не хочу идти гулять, а его слова просто сбивают с толку. Он часто вздыхает, выпуская облачко воздуха. Он сказал, что Сергей Федорович ему нравится. Он заучивал наизусть несколько стихотворений Лермонтова. Я сказал, что знаю только Пушкина. Он также может декламировать Пушкина, но я этого не знаю, я знаю только "Евгения Онегина". Он сказал "история" или что-то в этом роде и сказал мне, что новый театр построен в 1984 году, тогда я сказал ему, что в таком виде он был бы очень старым, и он спросил прохожего, и та женщина ответила, что тоже не знает. Как бы то ни было, мы подошли к храму, и в храме он внезапно остановился у закрытой двери. Касса впереди, а он остановился у черта на куличках. Это было просто странное поведение. Я пошел домой пешком. В китайском интернете всегда найдется старый, культурный, интересный товарищ, живший в советские времена и испытывающий ностальгию по китайскому интернету. Существовал ли когда-нибудь такой человек? Думаю, мне следовало бы быть более женоненавистником. Все, что осталось, - это какое-то сломленное, алкоголизированное, грязное дерьмо. Оказалось, что этот человек просто совсем сломлен. Однако в его зелено-голубых глазах печаль. Потом я пошла домой. Боже мой, он чуть не поскользнулся на обратном пути. И я закончила вести блог. Лучше бы я общался с молодежью! Я вернулась в общежитие и пошла на кухню вести блог, но через несколько минут обнаружила, что он крепко спит в комнате, и от него пахнет ногами. Когда я так отчаянно нуждаюсь в общении, я даже пожилому алкоголику не отказала.

Что ж, то, что мы закрываемся друг от друга в общежитиях, не существует просто так. Я даже не хочу больше общаться с такими людьми. Послушай: просто никогда не начинай разговор со стариком в потрепанной одежде. Я не знал, что такое русские. Я даже не хочу, чтобы меня видели на улице с этим старым уродом. Я ненавижу быть женоненавистником, но я не употребляю алкоголь и никогда не курю, и я горжусь этим. В конечном счете, я терплю неудачу в общении, но общаюсь с таким дерьмом. В остальное время, когда я останавливаюсь в этом хостеле, я бы активно старался избегать этого алкоголика, насколько это возможно. О, восточнославянские люди, я и забыл, что они пьют, потому что я никогда этого не делаю.

Моя поездка далека от завершения. Осталось еще почти 10 дней, включая сегодняшний.

Забудь об этом, сейчас 7 часов, я снова ухожу.

Группа подростков поет Виктора Цоя. Я спросил их, какая у них любимая песня? Один человек ответил: "Спокойно ночи". Я сфотографировал их и подписался на их канал. Если они выступают, я бросаю монетки. Они нет, сказали, что на сегодня закончили.

А вот Ленин

Я гулял по паркам.

И вот карусель

Колесо обозрения

И чувство одиночества вернулось слишком быстро. И я вернулся, а они поют "Группа Крови". О, как оказалось, это другая группа. Тогда это "Как на войне".

Я всегда ношу с собой рюкзак, куда бы я ни пошел, в нем деньги, паспорт, вода, одежда и т.д., Здесь это не принято, люди редко ходят с рюкзаками по улицам. Затем две песни, которых я не знал. Затем песня Седьмой лепесток. Я не могу описать то состояние, в котором я сейчас нахожусь. Я словно потерялся во взгляде и в этом состоянии, и я чувствую себя почти неподвижным, стоя со своим рюкзаком. Кто-то крикнул: "Би-2", они ответили: "после этой песни". Песня "Её глаза".

Потом Кукушка. Я знаю каждую строчку "Кукушки". Я прослушал ее тысячу раз или около того. Но на этот раз эта песня такая грустная. Я простоял здесь не менее 30 минут. Я пошел и отдал сдачу, это примерно 0,5 рубля. Ладно, я ушел.

Кажется, что только на главной улице есть люди, остальные улицы пусты. Еще одна группа дальше по улице, "кончится лето". Затем Кукушка, ещё раз, второй раз я слышу это сегодня вечером, и примерно в 500-й раз или что-то в этом роде я слышу это. Я отдал 1 рубль. Какая прекрасная ночь, но одинокая. Кукушка снова звучит так печально. Это не похоже на сражение, а на попытку подняться из-за того, что ты тонешь в самом себе. Потом Трава у дома. Когда они пели "А снится нам трава, трава у дома, Зелёная, зелёная трава", бабушки, сидевшие за моей спиной и принимавшие пищу, вдруг начали петь вместе. Затем звезда по имени солнце.

Каждому молодому человеку нравятся песни Виктора Цоя. В Китае есть только я, один, но здесь все уличные певцы поют эти песни каждый день. Потом спокойно ночи, я узнаю музыку с первых звуков гитары. Цой умер молодым, поэтому он является символом и жить в каждой молодежи, поколения за поколением!

Мы идем в ночной клуб! Но сначала я зашел в "Макдоналдс" перекусить. Первый раз в ночном клубе.

Некоторые люди развлекаются здесь в 23:40. Громкая музыка, итак, это ночной клуб. Люди танцуют и пьют. Я наблюдаю за ними, одетыми как школьники, которые с рюкзаком за плечами переходят с одного занятия на другое. Короче ребята, Я ушел.Здесь все еще царит ночь, но я устал.

Я увидел женщину смешанной расы из своей комнаты на главной улице, но мне было не до того. Сейчас всего 00:00. Может быть, я смогу прийти завтра? Мне нужно вернуться, написать свою блог и поспать. Я вернулся и начал вести блог. я очень отчетливо слышу звуки, доносящиеся из бара снаружи. Я слышал, как Максим "Знаешь ли ты".

Должен ли я чувствовать себя здесь уверенно? Я должен. Заработки в Шанхае, кажется, выше. Но в Китае я чувствовал себя так плохо из-за неудач на занятиях, что не чувствую ничего хорошего. Я везде чувствую себя неполноценным. И давай снова спать. Сейчас 2 часа ночи. Я здесь некоторое время слушаю Чайковского в одиночестве. Потом я начал слушать "Болеро". И я должен сказать, что у меня есть привилегия по сравнению с местными жителями, и не только здесь, но и в Китае. У меня есть привилегия в том, что мне позволено свободно мыслить, добиваться того, чего я хочу, или даже думать об этом. Я слышал "Сигма бой". Сейчас 3 часа ночи.

Почему Беларусь? Потому что я плохо учился в школе. Позвольте мне сказать вам, что после неудач в школе и плохого самочувствия в Китае в течение почти 10 лет, изнуренный соревнованиями на протяжении всего моего детства, я возненавидел это, я возненавидел материалистический, конкурентный мир, и я восстал, в поисках подлинного, альтернативного, традиционного мира, в котором я мог бы существовать.. Советский, социалистический, я все равно ничего в них не понимаю. Я самостоятельно изучаю русский и отправилась в путешествие по Беларуси одна. Я заявлял, что меня не волнует богатство, и мне плевать на вашу систему, и конкуренция всегда не добряет меня. Я собираюсь наслаждаться жизнью, имея немного денег! Я отправляюсь туда, куда мало кто ходил с не очень хорошим стереотипом! И, надеюсь, там я смогу найти какой-то смысл! Я хочу заявить, что это место может стать лучше. Я говорю, что могу прекрасно наслаждаться жизнью, имея меньше денег и ведя настоящую жизнь, и быть настоящим.

И, по иронии судьбы, в этом поиске деньги оказались для меня важнее, чем когда-либо. Да, даже в Беларуси. Я помню, когда я каким-то образом опоздал на автобус (я застрял у черта на куличках, до любого города было 40 км, сам себе причиняя трудности с поездкой на автобусе и пересадкой в деревне, а автобус в тот день больше не приходил), я сразу же заказал такси. Тогда у меня не было никакого практического выбора. Ждать 15 часов или 9 часов идти пешком по шоссе, где мой телефон разрядился бы, а у меня не было бы воды?

И что в этом хостеле отличает меня от других людей? Если у меня нет денег, то это не имеет значения. Всегда есть чувство превосходства, каким бы слабым оно ни было, что у меня больше денег, чем у местных жителей. Я хотел возразить, что деньги значат меньше и найти что-то другое, более важное. Кого волнуют твои реальные навыки в области компьютерных наук? Если у моих родителей нет денег, а компьютерные науки не приносят денег, кого волнуют твои глубокие культурные познания или другие абстрактные вещи? Я не высокий, не красивый и не социально сильный. Я снова чувствую глубокую привязанность к дому моих родителей в Шанхае, и это уже не то, что "хорошо иметь", как раньше, когда я думал, что это не имеет значения. Это была фундаментальная вещь, которая сформировала меня таким, какой я есть. Без поддержки родителей, без хорошего происхождения, принадлежащего к верхушке среднего класса, как я смогу реализовать свои интересы? Сама поездка основана на любопытстве, внутренней мотивации и выборе, чего нет у людей из более бедных слоев населения. На самом деле, я думаю, что это роскошь более дорогая, чем Prada. И если вы застряли в реальности, вы должны играть в игру. "Диплом", "работа", "деньги" и современная жизнь - это не то, от чего нужно убегать, потому что, по иронии судьбы, убегая от них, вы еще глубже осознаете их важность.

Той жизни или идеала, которые я искал, романтизируя трудности, глубокие личные связи, дружелюбных людей и настоящую культурную жизнь, не существует. Существует застойное общество, но единственное, что у меня есть, - это богатство моей семьи и мой заработок на работе (в будущем). Это единственное, к чему я могу испытывать чувства. Я обнаружил, что чем больше я ограничиваю себя в тратах денег и роскоши, тем больше денег для меня значит. Конечно, здесь культурная жизнь, люди поют и пьют на улицах, но это все равно не то, в чем я силен. Я могу принять в этом участие, но это не так важно. Тот факт, что я все еще могу наслаждаться путешествую здесь, основан на обеспеченных деньгах и чрезвычайно роскошной свободе мышления. И я обнаружил, что при таком стиле путешествий я остаюсь анонимом, меня игнорируют, я испытываю социальную неловкость, и вся моя идентичность привязана к Китаю, что вызывает глубокую иронию.

В бесклассовом обществе у меня нет никакой разницы с пьющим старым вонючим дерьмом, лежащим на этой кровати.

Я думаю, что экзотика здесь связана с сильным Китаем и Шанхаем (хотя местные жители мало что знают о Шанхае). Если вы чернокожий, я не думаю, что здесь есть что-то экзотическое. Ну, и я не думаю о деньгах или образовании каждый день. Какое-то время я заявляла, что ненавижу их, а теперь каждый день думаю о чтении русской литературы, изучении французского. Я потребляю слишком много роскоши. Я все еще не думаю, что это хорошая идея - впадать в депрессию, не хотеть заводить ребенка, жить на постоянной работе без комфорта и культурной жизни. Но жизнь - это компромисс. Невозможно получить все просто так. Иногда это случается с вами, и вам везет, но в большинстве случаев это несовершенный беспорядок. Именно деньги, современные технологии, диплом - вот что важно. Гаокао ведет в никуда, но и другие дороги тоже ведут в никуда. Я все еще не думаю, что это хорошая идея - впадать в депрессию, не хотеть заводить ребенка, жить на постоянной работе без комфорта и культурной жизни. Но жизнь - это компромисс. Невозможно получить все просто так. Иногда это случается с вами, и вам везет, но в большинстве случаев это несовершенный беспорядок.